(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Три речі сказати найважче: ”я люблю тебе”, ”пробач”, ”я
обкакався”.

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Якщо ваша дівчина соромиться сказати вам свою вагу, накорміть її зіпсованим салатом та подивіться скільки
таблеток активованого вугілля вона випьє.

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Спочатку в Німеччині
обрали канцлером жінку. У
відполвідь у Франції
обрали президентом
угорського єврея.
Тоді американці обрали
президентом негра. А
Україна і не хотіла
здивувати світ, але жителі
Донбасу допомогли…

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Злі думки людства пишет:

Якщо поруч нікого немає, значить настав час, коли ти повинен познайомитись з собою. Пиздець, коротше.

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Школа для розумово відсталих. Доктор розмовляє з ученицею:
– Яка зараз пора року?
– Літо …
– Яке ж літо – подивися у вікно: сніжок лежить!
– Лежить …
– Діти на гірці катаються.
– Катаються …
– Мороз!
– Мороз …
– То яке ж це літо, дитинко!?
– Хуйове, лікарю!

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Вчиняй з людьми так, як хочеш, щоб вони вчиняли з тобою.
Подаруй хлопцю квіти, наприклад.

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Якщо загорнути мило в рушник і побити ним когось, то на тілі жертви не залишиться жодних слідів, які могла б зафіксувати судмедекспертиза. Ця інформація не дає мені спокою…

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Врізався на світлофорі запорожець в Меріна, мужик в запорі думає – зараз все одно прибьють, бере дубинку, вистрибує з машини і давай по меріну лупити. Усе скло, фари перебив, на даху пострибав, заскочив у свій запор і поїхав. Братки сидять здурівші, один каже – це він у нас врізався, а прикиньте що було б, якщо би ми у нього..

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:
– А в нас в школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі аж очі вилупили … а батько й каже:
– Ну-ну … Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як всі українці роблять!
А дідусь і собі:
– А в школу внучок на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!
Мати:
– Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю, як українці!
Сидять всі їдять … А мати знову, підморгуює до всіx з усмішкою, та й каже:
– Ну що синочок, як воно, добре бути українцем, а-а-а?
А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:
– Я … я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу…

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

В перукарню ввалюється сильно зарослий мужик:
– Підстрижіть, як минулого разу!
перукар:
– Це не до мене, я тут всього рік працюю.

Коментувати