(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Три речі сказати найважче: ”я люблю тебе”, ”пробач”, ”я
обкакався”.

Коментувати
Рейтинг: +2

Якщо ваша дівчина соромиться сказати вам свою вагу, накорміть її зіпсованим салатом та подивіться скільки
таблеток активованого вугілля вона випьє.

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Спочатку в Німеччині
обрали канцлером жінку. У
відполвідь у Франції
обрали президентом
угорського єврея.
Тоді американці обрали
президентом негра. А
Україна і не хотіла
здивувати світ, але жителі
Донбасу допомогли…

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Злі думки людства пишет:

Якщо поруч нікого немає, значить настав час, коли ти повинен познайомитись з собою. Пиздець, коротше.

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Школа для розумово відсталих. Доктор розмовляє з ученицею:
– Яка зараз пора року?
– Літо …
– Яке ж літо – подивися у вікно: сніжок лежить!
– Лежить …
– Діти на гірці катаються.
– Катаються …
– Мороз!
– Мороз …
– То яке ж це літо, дитинко!?
– Хуйове, лікарю!

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Вчиняй з людьми так, як хочеш, щоб вони вчиняли з тобою.
Подаруй хлопцю квіти, наприклад.

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Якщо загорнути мило в рушник і побити ним когось, то на тілі жертви не залишиться жодних слідів, які могла б зафіксувати судмедекспертиза. Ця інформація не дає мені спокою…

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Врізався на світлофорі запорожець в Меріна, мужик в запорі думає – зараз все одно прибьють, бере дубинку, вистрибує з машини і давай по меріну лупити. Усе скло, фари перебив, на даху пострибав, заскочив у свій запор і поїхав. Братки сидять здурівші, один каже – це він у нас врізався, а прикиньте що було б, якщо би ми у нього..

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:
– А в нас в школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі аж очі вилупили … а батько й каже:
– Ну-ну … Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як всі українці роблять!
А дідусь і собі:
– А в школу внучок на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!
Мати:
– Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю, як українці!
Сидять всі їдять … А мати знову, підморгуює до всіx з усмішкою, та й каже:
– Ну що синочок, як воно, добре бути українцем, а-а-а?
А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:
– Я … я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу…

Коментувати
(нема оцінок, будь первим хто поставить оцінку)

В перукарню ввалюється сильно зарослий мужик:
– Підстрижіть, як минулого разу!
перукар:
– Це не до мене, я тут всього рік працюю.

Коментувати